Анекдоты про бензин и заправки из разных стран

Какими бы ни были люди в разных концах света, шутят и смеются они на похожие темы. Одни из самых распространённых анекдотов - про бензин и цены на топливо

США:

На выезде из Алабамы турист видит надпись у придорожного столба:
"Не упустите возможность в последний раз заправиться двадцативосьмицентовым бензином!".
Останавливается. Пока мальчик заправляет ему бак, турист интересуется ценой на бензин в соседнем штате.
"24 цента за галлон", - отвечает мальчик.


Техасс. Саванна. Лента раскаленной дороги. Одиночные машины.
Мужик голосует и видит притормаживающий Форд, в котором сидит жгучая рыжеволосая девица.
Мужик спрашивает: "Эй, бэйби, подбросишь до Хьюстона?"
Она отвечает: "А Вы в нефтяном бизнесе?"
Мужик отвечает: "Нет..."
Она закрывает дверь и со словами "Извините" уезжает.
Еще 10 минут. Притормаживает обалденная брюнетка в черном БМВ.
"Эй, бэби, не подбросишь до Хьюстона?"
"А Вы в нефтяном бизнесе?"
"Нет"
"Извините" и уезжает....
Еще 10 минут и вдруг притормаживает фантастическая блондинка на красном Феррари. Груди, фигура, мини-юбка, томный взгляд, бриллианты в ушах, вобщем, мечта...
"Эй, бэйби, подбросишь до Хьюстона?"
"А Вы в нефтяном бизнесе?"
Мужик, подумал: "Блин, ну не стоять же мне здесь вечно" и говорит:
"Да, я в нефтяном бизнесе"
Блондинка "Ох! Конечно! Садитесь!" и распахивает дверь.
Мужик садится рядом с ней. Она трогается с места, проезжает 100 метров, съезжает на обочину, не говоря ни слова, снимает с себя одежду, садится сверху на мужика и у них происходит самый сумасшедший секс, который когда-либо был в его жизни. Потом она, не говоря ни слова, слазит с него, одевается, садится за руль и молча продолжает ехать в сторону Хьюстона.
Обалдевший мужик закуривает сигарету, смотрит в окно..., на себя..., на блондинку... и говорит ей:
"Ну надо же, всего пятнадцать минут как я в нефтяном бизнесе, а УЖЕ ТАКОЙ УСПЕХ!!!!"

ФБР обнаружило виновных в росте цен на бензин… Это организации пропагандирующие здоровый образ жизни.

Если цена на бензин продолжит расти, то будет проще отправлять автомобиль по почте, чем ехать на нем до места назначения.





Грузия: 

На грузинской заправке висит объявление: "Бензина СОВСЕМ нет."
Подходит мужик, читает, спрашивает заправщика:
- Что за дурацкая записка, не мог, что ли, просто написать: "Бензина нет"?
Тот ему отвечает: Да я так и писал, но каждый подъезжает, читает и спрашивает:
"Бензина нэт?". Я говорю: "Нэт". А он мне: "Как, СAВСЕМ нэт?!"


Израиль:

- Сема, ви посмотрите, что творится! Просто нету слов - бензин опять
подорожал!!! 
- Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и
автомобиля никакого нет?! 
- Но зато у меня есть зажигалка!


Пункт проката автомобилей. Еврей обращается к хозяину:
— Скажите, а ваш «Рено» много бензина расходует на одик КМ?
— Одну ложку!
— А какую? Чайную или столовую?



Германия:

90 минута матча Германия — Саудовская Аравия. 8:0. Арабский шейх склоняется к сидящему рядом веселому бюргеру:
— Скажите, пожалуйста, сколько стоил в Германии бензин часа полтора назад?


— Представляем новый «Фольксваген» — экономичная женская модель. 
— Он потребляет меньше бензина?
— Нет, он не останавливается у дорогих магазинов.



Белоруссия: 


В Минске совершено нападение на инкассаторский автомобиль. 
— Злоумышленники открутили колеса, слили бензин и скрылись в неизвестном направлении.




Румыния:

Рассказывают, что однажды Чаушеску решил узнать, как относиться к нему румынский народ. Велел распустить слух, будто он совершил самосожжение, а сам переоделся, загримировался и отправился в город. На площади он увидел большую толпу. 
— Что происходит? — спросил Чаушеску прохожего. 
— Разве вы не знаете? Наш любимый вождь облился бензином и спалил сам себя. Сейчас мы устроили сбор пожертвований в помощь его близким. 
— Как это благородно с вашей стороны! — умилился вождь. 
— И много уже собрали?
— Уже пятьдесят литров. . .




Россия:

Нефтяник с Ямала прибывает в Париж,
подходит к Эйфелевой башне и удивленно говорит:
- Надо же, третий раз сюда приезжаю,
а они все нефть не могут найти!


Муж внезапно пришел домой.
Смотрит, на балконе полураздетый мужчина.
- Вы как сюда попали?
- Да вот, с парашютом прыгал, за ваш балкон зацепился.
- Ну тогда заходите, чайку попьем!
- А вы даже не удивляетесь?
- А чему удивляться? Вчера у нас в туалете один геолог нефть нашел.


Приезжает карлик на карликовой машине на бензозаправку и просит:
- Дайте мне капельку бензина и капельку масла.
Бензозаправщик: Может, вам еще в колесико пукнуть?


По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не заправляется. И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает: 
– Ребят, мы проехали уже 5000 километров, а вы так ни разу и не заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но для такого расстояния никакого бака не хватит! 
Из копейки два удивленных студента: 
– А у нас денег нет!


Год 2015... На заправках висят рекламные плакаты: "К полному баку -
автомобиль в подарок!"



Иллюстрации: 
http://prikol.i.ua/view/293647/
http://comicsbook.ru/photo/68253?dorogoy-benzin